Il Santo Vibratore

Passata la fase di disperazione, una donna single nella media comincia ad ingegnarsi in una possibile quanto mai complessa trasformazione dell’arrendevolezza in pratici e sani principi da seguire quotidianamente per alleviare il peso della solitudine.
La maggior parte, superati i 30 si abbandona a una sorta di pigrizia fisica e mentale che prende la forma concreta di un gatto: eccolo lì, piccolo e spaurito che ti rivolge lo sguardo in astuta adorazione e tu recuperi quel briciolo di autostima che ti è rimasto pensando di essere finalmente indispensabile a qualcuno. Niente di più sbagliato: a breve, sarai estranea in casa tua perché un despota peloso e a quattro zampe si è impossessato di tutto ciò che era tuo, dal letto alle pentole in cucina, dai cuscini del divano alla tazza del cesso, che sembra per lui essersi improvvisamente trasformata in un ruscello o una sorgente, dove c’è l’acqua più buona e dissetante del mondo. Ma tutto ciò ha poco rilievo: alla ‘zitella’ che trova consolazione nella compagnia animale, non importa se il suo maglione preferito è diventato il telo da toiletta del suo gatto. Pensa invece sulla strada di ritorno dall’ufficio, a quante coccole potrà generosamente distribuire questa sera e alla silenziosa e disinteressata riconoscenza del malefico animaletto, completamente rintronata e in balia di un’illusione dalla quale, secondo me, non c’è scampo. Questa tipologia di donna è destinata a quello che io chiamo ‘zitellaggio senza ritorno’. Tra poco il guardaroba invecchierà arricchendosi di un unico irrinunciabile pezzo: una bella vestaglia in ciniglia che fa pendant con le pattine per non rovinare il pavimento.

A questa categoria si contrappone quella di chi si accanisce contro il destino e non demorde, passando di aperitivo in aperitivo, di festa in festa, raccattando quanto di più osceno il mercato dei single festaioli offre. Deleterio. Per varie e ovvie ragioni, e questo è facile da capire. Numero uno: questa vita logora se hai 25 anni figurati se ne hai 30 o più. La forma fisica ne risente, le borse sotto gli occhi non danno tregua e finirai per svegliarti un mattino con una paresi facciale mica da ridere, caratterizzata da un sorriso plastico a 36 denti, quello che ti porti dietro da tempo, e indispensabile per condurre come si deve la vita sociale che ti sei prescelta: quella di conoscere una serie infinita di sfigati nelle tue stesse condizioni e nel disperato tentativo di esorcizzare la vecchiaia e la solitudine. Numero due: la tua carta di credito si rifiuterà di copulare con l’ennesimo POS e la banca ti chiamerà dichiarando la bancarotta. Una vita del genere costa: vuoi mettere la pedicure e manicure settimanale, la ceretta ogni 6 giorni perché ogni volta potrebbe essere quella buona e potresti tornare a casa accompagnata da un aitante PA (Principe Azzurro, nda) che ti delizierà con pratiche erotiche mai viste e si complimenterà con te perché hai una pelle liscia come quella del culetto di un bambino. E poi: il parrucchiere, lo stivale alla moda, il solarium e la palestra con personal trainer, che più che altro serve per risvegliare quel po’ di estrogeno rimasto mentre ti guida per fare gli esercizi e senti le sue dita di ‘uomo’ sfiorare la tua pelle.

Poi c’è ovviamente quella della chat… come dimenticarla. Quella che nella maggior parte dei casi pensa che in fondo, si incontrano persone nelle stesse proprie condizioni e magari più predisposte e desiderose d’accasarsi. Questa è la categoria delle inguaribili romantiche, che sognano un matrimonio con l’abito bianco dopo un fidanzamento di tutto rispetto (ma breve per carità, che il tempo passa per tutte e nel 2008 nessuno crede più al detto che gallina vecchia fa buon brodo) e sono convinte che scrivere i propri pensieri sul monitor di un computer sia uno dei modi più sinceri per esprimere le emozioni e avviare un dialogo di tutta sincerità e limpidezza. Non importa se collezionano una fregatura dopo l’altra… prima o poi, la chat addicted, anche se si era ripromessa ‘MAI PIU’, LO GIURO’, ci ricasca. E intanto si perde il piacere di un raggio di sole mattutino, di una chiacchierata tra amiche la domenica pomeriggio, perché non alza mai il sedere dalla sedia della scrivania, anelando l’incontro che la porterà dritta all’altare.

Per quanto mi riguarda ho pensato di dedicarmi anima e corpo a un gruppo di catechesi. Titolo del corso: ‘Come vivere bene senza uomo né gatto, in compagnia di Gesù e di un vibratore’. Devo dire: una manna scesa dal cielo. Se Gesù, è ascoltatore fedele che eccellentemente rimpiazza qualsiasi compagno che fa finta di ascoltare il racconto delle tue angustie quotidiane mentre legge la Gazzetta dello Sport e si infila le dita nel naso, il vibratore espleta funzioni necessarie all’equilibrio psico-fisico di una donna. Ecco i principali comandamenti di questa nuova setta:

1) Il vibratore è cosa buona e giusta

2) Non venerare alcun vibratore ad esclusione del tuo, scelto secondo le tue personali necessità ed esigenze ergonomiche

3) Ricorda Gesù nelle tue preci serali e ringrazialo per infondere un sano equilibrio alle tue incontrollabili emozioni

4) Ringrazia Gesù per il suo silenzio (e il suo ascolto)

5) Tieni sempre una buona bottiglia di vino sull’altarino, affianco al santo vibratore e all’effigie di Gesù. Vale la pena brindare in seppur rari ma possibili casi di orgasmi multipli

Amen.